Absolución de posiciones

Hoy recibí un mail con fotos tan feas de un accidente de tránsito, que en serio me dieron náuseas. Las reenvié a mi hermano, detenido por manejar drunkie, y a mi amigui P, con quien el otro día conversábamos el tema. Más que llevarme a reflexionar sobre la irresponsabilidad de subirme a un auto con un conductor ebrio -cosa que hago con frecuencia- mi primer pensamiento fue que si uno se muere en un accidente de tránsito, pierde toda dignidad, así que no me gustaría morir así.

También está descartado quemada o acuchillada.

La gente lo condena o lo aplaude. Los que lo justifican, citan esa frase ultrarepetida que reza: "El amor no tiene edad". Está como de moda el tema de las parejas que tienen diferencia etaria, pero demasiada. Demi Moore, Madonna y ahora nuestra reina nacional, Cecilia Bolocco. Hasta es el tema central de mi teleserie de la tarde: Victoria, transmitida por TVN a las tres con cinco, everyday, en un festival de clichés de telenovelas, como, que a pesar de ser la protagonista bastante oldie y dejadita de la mano de Dios, el jovencito le quiere "hacer el amor's". ¿Habrá peor frase que ésa? O sea, hay un montón de similares que implican lo mismo, sin tener que caer en eso. Confieso con pudor que a mí me la dijeron una vez y obviamente, después no pasó nada. Anyway, ése no era el tema, el tema es si es o no válido aquello de no me importa que usted sea mayor que yo. El otro día lo conversaba con AL y M, y concluimos que no, que no podríamos estar con un cuarentón todavía. Ni aunque fuera el guapi Eric Dane. Eso, independiente de lo cruel que puede ser la ficción televisiva al mostrarnos que Lexipedia -supuestamente de nuestra edad- tiene un McSteamy, y nosotras no. La cosa es que no sabríamos que hacer in situ con un señor de las cuatro décadas. Demasiadas canas, creo yo. También está el hecho que, si ya se acerca más al medio siglo, podría ser nuestro padre. O posiblemente,  sea una manifestación más del síndrome de Peter Pan.

Como el no comer aceitunas.

No me había dado cuenta antes, pero en alguno de mis muchos momentos dedicados a pensar tonteras me percaté que tengo una fijación extraña por los hombres que practican artes marciales. Lo encuentro tan, tan... No sé que decir para no decir que es sexyrsss. Como que les amo así de entrada. Debe ser porque desde mi infancia fui fan de las películas de peleíta, gracias a la costumbre familiar de arrendar películas. Mi mamá arrendaba un drama, yo una de terror, mi hermano una de monitos (y cuando creció, juegos de Super Nintendo) y mi papá una película de acción. Así, no sólo vi por mi cuenta Karate Kid, sino que -al alero paterno- también toda la serie de Kickboxer, y obvio, Rocky, además de  muchas otras películas de bajo presupuesto, en que había boxeadores pobres a los que trataban de sobornarlos con los resultados de las peleas o perdían a un ser querido, pero que al final, por más machucados que quedaran, ganaban en la vida, de una u otra forma.

Amé a Daniel San, a Rocky Balboa y a Jean Claude Van Damme en los mil personajes que interpretó, y que resultaban ser siempre parecidos.

Supongo que es un fetiche machista y un poco prehistórico encontrar varonil y atractivo que un hombre pueda golpear a otro y sudar mientras lo hace.

Pero quiero un artista marcial para mi cumpleaños.

Ya sé porqué me cae bien la Chucky de 1810. Es porque hay hartas cosas en las que nos parecemos. Igual que ella, yo soy solapadamente mandona, y me estreso en mala cuando las cosas no se hacen como yo quiero. Sé que puedo llorar de rabia si me siento impotente. En un momento de furia, soy capaz decir las torpezas más terribles. También soy vengativa y maquiavélica, y lejos, me creo la mejor en lo que hago.

Sin olvidar, por supuesto, que las dos hacemos brujería.

No le veo el sentido a que, cuando se está quedando sin batería, mi celular emita un sonido feísimo y prenda todas las luces, siendo que, en pos del ahorro energético del mismo, debería ser todo lo contrario.

Por otro lado, pucha que me cae mal la Andrea Dellacasa. La agarraría de esas tremendas orejas que tiene y la azotaría contra el pavimento.

Me saludas a Neruda.

Porque estoy como una ballena.
Lo único positivo de este estado de morbidez es la forma que ha tomado mi trasero: lov it.

Hace poco más de un mes llegó una niña nueva al departamento de al lado. Al principio, todo estuvo bien, pero como a la semana de su arrivo, empecé a escuchar ruidos que parecían de martillo, siempre pasadas la 1 de la madrugada. Intenté restarle importancia, presumiendo que con el cambio tendría muchas cosas que acomodar, pero al final, ha resultado que no son golpes de martillo, sino que la muy astuta sube y baja las escaleras totalmente enyeguecida y golpea objetos, todo cuando yo intento quedarme dormida, a las dos de la mañana. No vivo en un depto. Copeva, porque jamás tuve este tipo de problemas con los vecinos anteriores, y si así fuera, con mayor razón escucharía ruidos del departamento que está al otro lado, donde viven dos impúberes que sí deberían meter bulla. Incluso el gay de la ópera se mantenía dentro de los margenes horarios de ruido. La gota que colmó el vaso fue escucharla la semana pasada teniendo las relaciones sexuales -aparentemente- más dolorosas de la vida: parecía que la estuvieran matando, por diosh. Ahí se me ocurrió lo que haría para vengarme: tocarle el timbre la próxima vez que esté inspirada con el joven de turno.

Si alguien pudiera leerme, seguro me diría que fuera a hablarle primero. Pero, ¿por qué tendría que pasar YO por esa incómoda situación cuando es ella la ruidosa? Además, no soy una persona de hablar las cosas: la experiencia me ha indicado que eso de hablar las cosas jamás trae soluciones, hay que actuar. Tampoco voy a llamar a Carabineros porque hace ruido mientras tiene sexo o sube las escaleras.

This is war.

Creo haber superado completamente el insomnio. A cambio, gané los sueños más freaks de la vida, entre los cuales es recurrente estar en alguna competencia, de cualquier tipo. Así, he estado en competencias de karting, en concursos de supervivencia de casitas del terror y algunas que parecen gymkanas de corte familiar. Pero lejos, la más insólita fue anoche, que soñé que estaba en 1810 -el reality- con mi amigo M. Onda, los dos éramos participantes, pero también éramos pa-re-ja (odio esta palabra, pero no se me ocurre ninguna que pueda significar lo mismo en este contexto), y vivíamos nuestro romance en la hacienda, vestidos con trajes típicos y rodeados de famosillos. Freak, por decir lo menos, considerando que siempre he creído que M es gay.

En fin, para escribir este tipo de cosas es que cerré mi blog y sólo yo puedo leerlo. Bueno, siendo honesta también porque metí la pata y podría ocurrir que A o su fea polola llegaran hasta acá, y aunque no me importa que Maguila Gorila pueda sentirse ofendida, reflexioné y pienso que sí me importa que él se enoje conmigo, así que permanecerá cerrado hasta que se cumpla el pronóstico de la doctora bruja.

Estoy contando los días.